Aprender a decir “no” sigue siendo uno de los mayores retos en nuestro día a día. No se trata únicamente de rechazar una invitación o aplazar un favor, sino de afrontar el temor a decepcionar, incomodar o provocar un conflicto. Porque en un entorno social que premia la disponibilidad permanente, poner límites puede percibirse como un gesto egoísta cuando, en realidad, constituye una necesidad para la salud emocional.
La psicóloga Ainhoa Vila, ha puesto el foco en uno de los indicadores menos evidentes de la baja autoestima, como es la tendencia a justificarse de forma constante. “La señal más clara de baja autoestima no es la elevada inseguridad, es explicarte de más, justificarte, defenderte incluso antes de que los demás te ataquen”, afirma en un vídeo publicado en su perfil de TikTok (@ainhowins).
La justificación como defensa preventiva
La dificultad para negarse a algo suele ir acompañada de largas explicaciones y excusas encadenadas que buscan minimizar el posible malestar del otro. No basta con decir “no puedo”; hay veces que se detalla el motivo, el contexto y las circunstancias, y es en este proceso cuando la conversación deja de ser un intercambio para convertirse en una defensa anticipada. Y en este sentido, Ainhoa es clara. Cuando alguien siente que debe justificar cada decisión, puede estar dudando de su propio derecho a decidir y a establecer límites.
La especialista enmarca esta conducta dentro de lo que denomina una “estrategia de supervivencia aprendida”. Según explica, en determinados contextos, ya sean familiares, escolares o afectivos, explicarse en exceso puede ser útil para evitar castigos, rechazo o abandono.
De hecho, antiguamente, anticiparse al conflicto funcionaba como mecanismo de protección. Pero el problema viene cuando ese patrón se perpetúa en la vida adulta, incluso en entornos donde ya no resulta necesario.
El “DNI emocional”
Para describir esta conducta, Ainhoa señala que “es como mostrar tu DNI emocional cada vez que estás hablando”. Cada argumento añadido actúa como una prueba de legitimidad, como si la propia palabra no fuese suficiente, cuyo resultado es un desgaste permanente que puede mostrar la fragilidad que se intenta compensar.
Desde la práctica clínica, la psicóloga propone entrenar lo que denomina el “límite corto”. La técnica consiste en formular respuestas breves, claras y firmes, desprovistas de explicaciones innecesarias, como “no”, “no me viene bien” o “no lo voy a hablar”, teniendo siempre en mente evitar la justificación automática. Es decir, se trata de un proceso de aprendizaje vinculado al respeto propio. “La autoestima sube cuando tus actos te respetan”, resume.
